Как сделать так чтобы не боятся темноты

Как сделать так чтобы не боятся темноты Как сделать так чтобы не боятся темноты 60 Как сделать так чтобы не боятся темноты 158

21.05.2018

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу, как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:

- Зачем тебе автомат?

- Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!

- От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?

- От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!

Читать весь сборник смешных историй № – 3111 20.05.2018

Едем с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем немного, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..." Бедные роженицы - три года голодные и холодные.

Читать весь сборник смешных историй № – 3110 19.05.2018

Приехал к нам в гости в Москву как-то один американец. Приехал вообще-то под делам, так что первое время ему было не до экскурсий. Но вот, дела он закончил, захотел все ж таки Москву посмотреть. Но день-то будний, нам на работу надо, не можем мы с ним целый день разгуливать.

- Ничего, - говорит, - я мальчик не маленький, разберусь, и карту вот купил.

И ушел в свободное плаванье. Возвращаюсь я с работы, а его все нет. Я уже волноваться начал, звоню ему:

- Ты где так разгулялся? - спрашиваю.

- Да заблудился я все-таки, - отвечает.

- Ну, ничего, сейчас мы тебя спасем. Ты можешь описать, где находишься?

- Ну, здесь неподалеку памятник этому... ну как это по-русски... Iron Man!

Я в шоке, какой еще Iron Man. Стали выяснять что, да где... В итоге подобрали его через некоторое время у памятника Гагарину...

Читать весь сборник смешных историй № – 3109 18.05.2018

Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще чего-то. Подходит, решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...

- Аня, что это такое?!

- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе такой бардак! Пусть лучше он будет у тебя.

И уходит...

Читать весь сборник смешных историй № – 3108 17.05.2018

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание - ноль внимания. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.

- Чего?

- Кошелёк на капоте, говорю.

- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Читать весь сборник смешных историй № – 3107 16.05.2018

Идем и видим на заборе такое объявление:

"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть".

Читать весь сборник смешных историй № – 3106 15.05.2018

В очереди супермаркета стоит шикарная девушка, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:

- Взвесьте мне четыре банана!

Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А девушка вычурно, с претензией:

- А что это они у вас соединенные?

Продавец:

- Хм, наверное, срослись, пока с Африки везли!

Читать весь сборник смешных историй № – 3105 14.05.2018

Военная часть. Время отдыха. Скучно. Один солдатик так заскучал, так раззевался, что умудрился вывихнуть себе челюсть. Ситуация весьма даже неприятная - ни слово сказать, ни сухарь покусать, но поправимая. Солдат рысцой отправляется к местному фельдшеру, где одним умелым движением руки ему ставят челюсть на место. К моменту возращения солдата в казарму по части уже успела разнестись весть о его подвиге. Героя сразу же обступили сослуживцы, горящие желанием узнать все подробности невероятного происшествия. Довольный вниманием товарищей, солдат с готовностью стал живописать последовательность событий. Остальные не понимают:

- Это как же нужно зевать, чтобы челюсть вывихнуть?

Солдат, гордо:

- Как-как, вот так!

И зевает так смачно, что челюсть выскакивает вторично. Под хохот и одобрительные возгласы товарищей, солдат зарысил по уже проторенному маршруту к фельдшеру...

Читать весь сборник смешных историй № – 3104 13.05.2018

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Читать весь сборник смешных историй № – 3103 12.05.2018

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".

- Скажи мне, я приду-у-у-у…

Шестилетний Дима подпевает:

- Скажи мне, я приду-у-у-рок.

Читать весь сборник смешных историй № – 3102 11.05.2018

Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе. Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали. Теперь не ходим.

И вот приметил, сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос: «А что это вы за водой не ходите?» Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии. Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?

- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч рублей, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.

- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.

И тут я начинаю у него на глазах считать:

- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.

- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…

Читать весь сборник смешных историй № – 3101 10.05.2018

Пьяный мужик с догом останавливает идущий вниз лифт. Заходит. В лифте старушка. Глядя на собаку, та от страха бледнеет. Мужик собаке добродушно, но жёстко: «Сидеть!». Старушка послушно садится на корточки…

Читать весь сборник смешных историй № – 3100 09.05.2018

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал немало смешных историй. Вот одна: они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочие. Преподавателем был большой специалист в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав...

Короче, в день зачета преподаватель не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой преподаватель, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Читать весь сборник смешных историй № – 3099 08.05.2018

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им захотелось по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту… Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Читать весь сборник смешных историй № – 3098 07.05.2018

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: короткие шорты, купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время выделиться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, поэтому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все, что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Пол года спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - локтем! Он смотрит в недоумении: "Ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3097 06.05.2018

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою все это час-полтора...

Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете. Взяла банан и ушла, хихикая. А я остался со всеми этими аппаратами, как Самсон в стае львов... В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдал неделю. Но вывод сделал – нашел недалеко от дома ресторан, в который пойдем следующий раз, когда мне надоест посуда.

Читать весь сборник смешных историй № – 3096 05.05.2018

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объединив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили.

Интересно, что цель покупки изменилась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали настоящую ферму, которая будет приносить им небольшой доход в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнес-процесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой…

Читать весь сборник смешных историй № – 3095 04.05.2018

Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог:

- Нет, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...

Читать весь сборник смешных историй № – 3094 03.05.2018

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка…

А суть вот в чем. Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая черепаха!

Читать весь сборник смешных историй № – 3093 02.05.2018

Историю рассказал мой Шеф. Пошел он как-то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом, который проходил мимо. Он попросил первое, что пришло ему в голову, а именно разговор такой:

- Добрый День, чем могу вам помочь!

- Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Ни как ни где не могу найти ни в одном магазине, везде эта штука, видите ли, дефицитная и везде закончилась! Называется: - ступерная ручка! Посмотрите пожалуйста её в наличии!

- Одну минуточку...

Консультант начинает рыться в компьютере… Через 3-5 минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую ступерную ручку (придуманную 5 минут назад). Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска… Минут через десять подходит продавец с администратором и опустив глаза, администратор говорит:

- Извините что Вам пришлось так долго ждать, но, к сожалению ступерную ручку вчера купили последнюю и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны будут подвезти!

Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха…

Читать весь сборник смешных историй № – 3092 01.05.2018

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит: «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».

Сын: «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».

Дочь: «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».

Я: «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».

Папа: «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3091 30.04.2018

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водитель передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водитель:

- Нееет! Мне четыре литра и триста грамм!

Читать весь сборник смешных историй № – 3090 29.04.2018

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовое стекло в салон, в итоге попа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Вид еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом грязный водитель. Первое, что спросили гаишники: "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

Читать весь сборник смешных историй № – 3089 28.04.2018

Моему сыну было четыре года и он ходил в садик. Историю рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: «А что, правда, ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.

По словам воспитательницы, сын говорит: «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».

Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать.

Читать весь сборник смешных историй № – 3088 27.04.2018

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:

- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.

- Поясни, - я в недоумении.

- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.

Читать весь сборник смешных историй № – 3087 26.04.2018

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: "Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3086 25.04.2018

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был".

Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы же Вас ждали!"

Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…

Читать весь сборник смешных историй № – 3085 24.04.2018

У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…

Читать весь сборник смешных историй № – 3084 23.04.2018

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а тут они - браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него спят два мужичка в фуфайках. Рядом валяются две пустых бутылки и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой «бластер». Как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Читать весь сборник смешных историй № – 3083 22.04.2018

Данная история произошла в 1986-1987 году с моим дворовым другом Гришей. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком. Но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет порванных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда под вечер. Тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути. И тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый!

Читать весь сборник смешных историй № – 3082 Как сделать так чтобы не боятся темноты 34 Как сделать так чтобы не боятся темноты Как сделать так чтобы не боятся темноты 80 Как сделать так чтобы не боятся темноты 128 Как сделать так чтобы не боятся темноты 136 Как сделать так чтобы не боятся темноты 43 Как сделать так чтобы не боятся темноты 44 Как сделать так чтобы не боятся темноты 83 Как сделать так чтобы не боятся темноты 153 Как сделать так чтобы не боятся темноты 48 Как сделать так чтобы не боятся темноты 7 Как сделать так чтобы не боятся темноты 110 Как сделать так чтобы не боятся темноты 119 Как сделать так чтобы не боятся темноты 123 Как сделать так чтобы не боятся темноты 30